Oh grande icône du 7ème art, oh détentresse du savoir anal et autres conjugaisons buccales, Katsuni est tout simplement l’actrice française dont tous les hommes rêvent sans jamais oser l’avouer à leur compagne. Le temps est venu de passer outre ces mièvreries et de laisser notre bas de ceinture s’exprimer. Toutefois, faisons les choses dans les règles de l’art (martial) et passons aux présentations de notre deuxième invité du jour, Katsumi. Derrière ce nom se cache un karatéka de renom officiant dans le célèbre manga « Baki ». Voyons ce qu’une star du tatami peut faire lorsqu’il est mis en face d’une star du futon… et de partout ailleurs.

A ma droite sur le ring, Katsuni, 31 ans, toute ses dents et surtout un palmarès de films hot des plus impressionnant. La demoiselle a à son actif pas moins de 300 films de coup de boules dans lesquels elle a fait devenir fou un nombre incalculable de mecs. Sa technique spéciale : la levrette. Son arme de prédilection : une petite rondelle bien cachée. Avec ces deux atouts, elle peut mettre un homme KO en moins de temps qu’il n’en faut pour éplucher une pastèque.

A ma gauche, Katsumi. De son vrai nom, Katsumi Orochi. Il est le fils d’u véritable Dieu de la guerre et se fait appeler « L’arme Ultime du Karaté ». Bien qu’il soit pour le moment encore dans l’ombre de son père, il n’en est pas point un karatéka hors-norme doté d’un physique qui dépasse l’entendement. Ses techniques spéciales de Shinshinkai-kan parviendront-elles à mettre à terre son adversaire ?

C’est parti pour un combat sans gland !

« Katsuni se jette sur son adversaire, elle tente de lui arracher son kimono mais se prend un violent chassé en plein dans le sein droit. Celui-ci la fait re-cul-ler et tomber sur le dos. Se relève-t-elle ? Non. Mais que se passe-t-il ? Katsumi tente de l’extirper du sol mais se retrouve prisonnier entre les cuisses de la belle. Ca y est, elle prend l’avantage et ne relâche pas l’étreinte. Elle sert de plus en plus pendant que le karatéka essai désespérément de se libérer de l’entre-jambe de cette diablesse.

Lorsqu’il arrive enfin à trouver un point sensible pour s’arracher à cette prise d’ordinaire imparable, sa main se fait finalement happer dans un gouffre resté masqué jusque là. Katsuni sort le grand jeu et tombe le haut. Après tout, Katsumi n’est qu’un homme – avec tout ce que cela comporte de testostérone – et la seule bonne façon de réagir face à cette situation est de rentrer (profondément) dans le jeu de son adversaire.

Ni une ni deux, le muscl’or du jour libère sa deuxième main pour retourner Katsuni et la mettre à genoux. Malheureusement pour lui, il a fait ça sans savoir qu’une fois à quatre pattes, la démone ne ferait qu’une bouchée de lui. Les dés sont jetés, la technique spéciale de Katsuni fait son effet et Katsumi se retrouve vidé de son jus aussi rapidement qu’il a perdu ce bout de tissu qui couvrait sa dignité. »

Et voila, le combat est fini et le résultat est plus qu’inattendu. Un grand bravo à Katsuni pour sa performance exceptionnelle et pour sa participation dans cette scène qui sort quelque peut de ses habitudes. Mesdames et messieurs, rendez-vous bientôt pour de nouvelles aventures.

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- DindonMaster

Sonnez sonneurs, tournez tourneurs, Axelle Parker, la DJette pornostar deluxe, celle dont le nom (et pas que le nom) frétille sur toutes les langues, nous annonce en grande pompe – ou savoureux pompier – le tournage de son tout premier clip vidéo My Music is a Porn star.

Vous êtes bien entendu toutes et tous conviés à assister à l’événement et à vous éclater comme des fous furieux obsédés et déchaînés. Rendez-vous à la Siesta à Antibes le 6 août prochain à partir de 23h30, tenue crazy et sexy exigée.

Les obsédés de tous poils se souviennent très certainement de la vidéo promo du jeu d’action Saints Row 2 featuring la pornstar Tera Patrick.

Certaines petites têtes blondes avec des kikis trop petits pour penser l’utiliser à d’autres faims peuvent désormais découvrir cette séquence très coquine restée depuis gravée profond dans les annales.

Découvrez la sélection Ecchi Girls de juillet sur ecchigaming.com : elles sont belles à croquer, innocentes à souhait.

Pour vous, et uniquement pour vous, les amateurs de petites culottes, les mordus de yeux de biche extra large et de seins XXL. On vous gâte !

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Deux créatures de rêve, deux sportives, deux (s)ex-symbols de la télé réalité, Laly Vallade et Ophélie Marie baignent depuis Secret Story 1 & 2 sous le feu des projecteurs. Malgré l’intérêt en chute libre de ces demoiselles depuis quelques mois déjà, le film X et les webcam torrides de la première, les sextapes et les poses décomplexées dans le magazine Playboy pour la seconde, perpétue la curiosité des nostalgiques à leur endroit. Là. Oui, là. Juste entre leurs cuisses.

L’actrice spécialisée dans le porno ultra promotionné et équipée de deux grosses bosses des affaires semble avoir vidé tout son jus dans Story of Laly d’Hervé Bodilis – quid de Laly Angels, sa production perso passée inaperçue ? – tandis que la playmate Ophélie Marie multiplie les stripteases dans les places chaudes de la nuit sous couvert de musique industrielle très énervée (Rammstein), le ski nautique et les freerides, loin des journalistes et des fans de la première heure.

En sérieuse perte de vitesse médiatique, notre superbe Laly Vallade s’abandonne à de vieux lives show porno fumeux qui ternissent son image en dehors de quelques danceclubs paysans (elle sera le 8 août au Mylord à Plomelin, dans le Finistère). Or, il n’y a pas de secret dans cette story, la brune volubile va devoir redorer son blason en crachant ailleurs que sur des q*eues virtuelles, créer l’actu comme elle l’a superbement fait à deux reprises, et éclairer nos misérables vits en tournant d’autres films X de qualité. Pourquoi pas, en laissant aux pros le soin de faire leur boulot ?

Quant à Ophélie Marie, la belle semble vouloir se ranger des voitures. Un peu de sexe, un peu de seins, mais rien de bien délirant en ce mois de juillet ensoleillé. Entre le fiston et le compagnon, il ne reste plus beaucoup de temps à consacrer aux nostalgiques du PAF que nous sommes. Dommage, elle est sympa, la p’tite d’Annecy.


Au final, ces miss vivent un tournant, celui de la crise de la presse en général, de la presse spécialisée en particulier. Faire la une des mags qui ne se vendent pas ou plus autant qu’avant, tandis que les jeunes recrues poussent au cul, devient chose peu aisée, même pour des filles à gros seins… euh, gros potentiel !

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Après la bière pour chien, le site pompe-a-biere.com renouvelle l’exploit de la com’ avec une table de poker vendue avec ses jetons, ses cartes… et ses repose-verres.

Ah, si ce n’est pas une insitution… acitrassion… assitustion… une incitation… arghhh !… à picoler, je ne comprends plous… euh, plus ! Les soiffards, je ne saurai que trop vous conseiller cet objet singulier à 400€ pièce synonyme de victoire et de convivialité… et encore de victoire !

Les autres, patientez la mise à jour intégrant des filles nues dansant au milieu de la table et des sacs à vomis fixés tout autour. Au cas où…

La sortie du jeu de guerre sans concession d’EA, Medal of Honor, est programmée cet octobre 2010. La bande annonce ci-dessous risque de faire couler des larmes, tant il reste de semaines à s’em*erder avant le jour J. Patience, les hommes, patience !

Pendant ce temps, ceux qui veulent se rincer l’oeil sur les photos de Tera Patrick, rendez-vous ici, pour mater les photos de la pornostar Brooke Banner, là. Enfin, pour toutes celles (et ceux) qui veulent me voir dans mon plus simple appareil, cliquez ICI. Cliquez fort ! Allez, plus fort encore, bande de petites vicieuses !!!

Remémorez-vous l’an 2000 et ces soirées à fêter jusqu’à pas d’heure les seins de Patrick sur notre téléviseur Sony Trinichon. L’actrice porno américaine savait comment – et où – nous prendre. Par les sentiments, bien entendu. Des sentiments en forme de petites boules roses ridées et toutes poilues.

Née le 25 juillet 1976 (vous avez raté son annif les mecs !), Tera Patrick désire depuis tout temps jouer dans des grosses productions pornographiques, nous raconte-t-elle, la larme à l’oeil et sa seule et unique main libre sur sa grooosse poitrine. Clair que la belle avait un destin tout tracé dans les hautes paires… sphères… de l’industrie cinématographique. Très tôt, sa carrière a embrassé dollars et prestigieuses récompenses (Hot d’Or, AVN Awards, Venus Award, etc.) sans oublier sa réputation de hardeuse aboutie, suffisante pour contrarier la diva du porno, Jenna Jameson.

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Parallèlement, le jeu de shoot à la première personne Halo, développé par Bungie sous tutelle Microsoft, a créé l’événement un an plus tard, en 2001. Là aussi, les fluides giclent de partout. Des membres, petits et grands, se mettent à vibrer sous les coups de boutoirs. Les cris – aïeuuuuuh !!! – retentissent de toutes parts et les fans fleurissent des quatre coins du monde, le regard abruti par les mouches et le périphérique serré entre les doigts. La fièvre Halo prend les joueurs Xbox d’assaut. Nous en sommes !

Côté Tera Patrick, la star du X joue dans des productions soft et hard, entre fétichisme innocent et bondage furibard, prisant la qualité à la quantité, jusqu’à la création d’une agence en 2005 destinée à suivre les mannequins et acteurs dans leur carrière. « Tera Patrick vous recommande de ne pas mettre votre appareil génital masculin dans l’oreille féminine de votre partenaire, c’est pas utile. Ce conseil vous sera facturé 3000 dollars. A bientôt.« 

Côté Halo, quatre épisodes fracassants plus tard, la franchise continue sa route et s’apprête à sortir Halo Reach. A l’instar de Tera Patrick, le jeu reste l’un des leader du marché, fidèle à son style et à son image, remue les tripes, fracasse les yeux, donne des sueurs froides et perpétue ce besoin incurable d’action par procuration : « tiens, prends ça ! » Halo comme Tera Patrick sont des oeuvres à part entière. Chaque moment passé en leur compagnie reste un événement unique, délicieux où se confondent plaisir solitaire et rage bienfaisante. Nous concéderons néanmoins la victoire de ce versus à la magnifique Tera Patrick pour son jolie jeu de jambes…

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TERA PATRICK : 18/20
HALO : 17/20

Après le big fight entre Hulk et l’actrice X Brooke Banner, on reste dans l’ambiance bourre-pif-et-hercule avec Marvel vs Capcom 3, bombe à méga troncs en puissance.

En effet, l’éditeur ressort du coffre à jouets nos super vieilles branches asthmatiques et ses persos fétichistes maison. Fétichistes ? Fétiches ? Arf, je sais plus.

Bref, cela donne une mise en bouche savoureuse où Captain America et Iron Man fracassent le héros de Devil May Cry pour lui piquer son sac à main offert par sa grand mère. Trop les boules le gars !

Brooke Banner est une pornstar comme on en fait beaucoup de l’autre côté de l’Atlantique : une jolie nymphe dotée de longues pattes, des yeux gorgés de bleus, un tatouage de douce à cuir, et une poitrine à damner tous les seins. En face d’elle, sur le « ring aux stars », l’ogre de Marvel Comics se cure les dents avec la baguette magique d’Harry Potter. Voir avec Harry Potter.

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Apparue dans un comics vieux de 48 ver… euh, berges signé Stan Lee et Kirby, la créature a connu, à l’instar de Brooke, de petites rectifications chirurgicales avant d’en arriver au monstre que nous connaissons tous, et ador(i)ons sans équivoque.


Tout comme Bruce Banner, l’alter égo de Hulk, Brooke Banner est restée trop longuement exposée au rayon X d’un vidéoclub ambulant, se muant peu à peu en super nymphomane (ou nympho-girl) avide de chair fraîche et de sens… interdits. Un oeil globuleux à sa porno-filmographie vous convaincra !


Hulk est méchamment shooté aux rayons gamma – ceux qui lavent plus vert que blanc -, expliquant au passage ses vilains sauts d’humeur et sa carrière de super (anti) héros. Incapable de se reproduire du fait de sa méga anatomie, le monstre est condamné à se taper les bovidés trainant sur sa route. Je vous laisse imaginer Monsieur l’Ogre vert faire Crack ! Crack ! avec une vacherie de taureau. « Ah, tu l’aimes mon gros chorizo, hein ? »

Au final, de Bruce ou de Brooke, la balance penche définitivement du côté de l’actrice X aux super boobs. Trop vieux, trop vert, trop TTTBM, trop mal adapté en jeux vidéo, Hulk ne mérite pas une minute de plus sur EcchiGaming !

Brooke Banner : 16/20
Bruce Banner alias Hulk : 7/20

Dieu, le sexe et les bretelles signe son re-retour en librairie à l’occasion d’une version colorisée. Pour les fans de la première heure, Titeuf, c’est bien, mais Titeuf en couleur, c’est tout de suite plus meilleur !

En attendant de compléter votre collec avec cet incontournable de Zep, jetez un oeil à ce grand moment de récréation sexuelle.

« Titeuf n’est pas le caïd de la cour de récré, mais il est le «sale gosse» préféré des lecteurs et, il y a 17 ans, comme un OVNI dans le paysage éditorial de l’époque, sortait le premier album de Titeuf. 11 albums plus tard, Zep a entraîné des millions de lecteurs du monde entier et créé un phénomène unique. Dieu, le sexe et les bretelles était paru en noir et blanc : Zep a décidé d’y revenir, pour lui donner un net coup de jeune, et confie pour cela la colorisation à Nob. » (Glénat)

Après avoir rencontré quelques menus soucis avec ma PlayStation3, un ami de longue date m’a proposé l’idée la plus folle qui soit : mettre la bête au four pendant dix minutes à 220°. Pas une de plus !

Après avoir désossé la console, nous l’avons soigneusement emmitouflée dans du papier alu + serviette + mousse anti coup d’chaud. Résultat : la PS3 sitôt remontée a de nouveau vidé ses tripes, mais sur l’écran 16/9e du poto, cette fois-ci. Bravo Steph !

Découvrez nos photos et n’hésitez pas à nous envoyer des messages si vous souhaitez obtenir plus de précisions sur la manip.

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Il fallait au moins un allumé de la TV et du Web pour transformer Rama Yade, notre jolie secrétaire d’état, en grosse pomme bien verte. Son nom ?

Zague. Gon Zague. Ou Gonzague, pour les initiés. L’incruste sévit en ce moment sur les routes du tour de France, piégeant les célébrités avec une facilité déconcertante… Sa bonne tête d’innocent n’y est certainement pas étrangère !

C’est clair, il est fort le bougre. Il est même très fort et on l’adore !

Le jeu vidéo massivement multijoueurs de gros-kicks-dans-ta-super-face-de-vilain approche à grandes foulées.

Sony et DC Comics nous balancent une grosse purée de p’tits pois multicolores, à savourer sur PC et PS3. Les fans de Batman, Superman, du Joker, de Flash et des autres vont s’en donner à coeur joie.

Les autres pourront toujours reluquer la culotte étoilée de Wonder-Woman ou admirer cette jolie plante de Poison Ivy…

Comme dirait un ami après une soirée très « arrosée » : « Oh Alger, Mala l’habite !« . Et Mala, croyez-moi, il en a vu, et de toutes les couleurs.

En Suède, si l’on en croit l’étude pour l’Ifom, 30% des blondinettes préféreraient jogger plutôt que de s’envoyer en l’air avec leurs keums, bicoze le plaisir viendrait plus vite. Les gars, un conseil, pour se chauffer sans vous échauffer, préférez les brunettes du sud aux Barbies platines du nord pour les vacances, à plus forte raison si vous n’êtes pas adeptes des marathons.

Toutefois, si les filles se mettent à courir à la vue de votre caleçon, ce n’est pas forcément bon signe ! Il ne vous restera plus qu’une seule et unique solution : vous enfermer chez vous et vous coller un vieux porno des années 80 sur le site de Dorcel… Tout de suite plus économique et moins crevant, hein ? !